远离你身边的“情绪垃圾”
有一种病，叫“看不得别人不开心综合症”。人间最累的事，就是要为别人的情绪负责。人很大的自恋，就是太看得起自己对别人的伤害。
作者：丛非从，来源：丛非从（ID：congnotcong），经授权发布
负面情绪，常被叫做情绪垃圾。
因为承受、处理别人的负面情绪真的很消耗人，所以我们会本能性地想远离那些负能量的人。
面对别人负面情绪最好的方式，当然是离他远远的，眼不见，心不烦。
可不是每个传递负情绪的人，我们都能在物理上进行隔离。
这时候，保护自己就是件非常重要的事。
怎么保护呢？
最重要的就是界限，而界限的第一步就是尊重，允许别人情绪自由。
别人有什么样的情绪，是他的自由。
他愤怒、伤心、抱怨、失望、难过、可怜，是他的事情。
而要不要吸食他的这些情绪，就是你的事情了。
你有没有想过：别人的情绪，为什么会影响到你？
人之所以被影响到，不是因为别人有情绪，而是自己没界限。他们总想安抚别人的情绪，为别人的情绪负责，想拯救别人的难过，消除别人的愤怒。
这些想不开的人，就会把自己弄得特别累。
我把这种患者的病，叫：看不得别人不开心综合症。
讲讲我们课里的这几个同学J K M吧。
J是一个妈妈，她觉得育儿很痛苦。
典型的故事，就是跟儿子之间的手机争夺战。
有次她跟儿子约好了玩游戏一小时，然而一小时后，儿子要求加时十分钟打完这一局，J出于宽容和理解，同意了。
打游戏嘛，戛然而止是痛苦的，J懂。
十分钟后，儿子依然拒绝交出手机。
J就有意见了：“不是说了一小时，而且还额外宽容了你十分钟吗？”
在J的强烈要求下，儿子交出了手机，并开始生气，骂妈妈坏，然后赌气把自己关在房间里。
J就愤怒了：“你还气上了？你自己说了一小时，不守规则；给你宽容了十分钟，你没底线；我执行了规则，你还生气？”
J说，她好想把门踹开拉他出来打一顿。
我问J：“当你夺过手机，规则已经执行了，他也停止玩了，你的目的也达到了，你在生气什么呢？”
J说：“但是他一副不愿意的样子啊。”
我问J：“你在期待什么呢？期待他自觉、自愿、开心、积极地停止游戏，心满意足感恩戴德地交给你手机？”
J说：“起码态度要好点吧。”
我反馈了J：“所以你不仅要儿子执行规则，还要他态度很好地执行规则。”
J的期待，是非常高的。
执行规则这事，除非规则是有利于自己的，不然很少有人能觉悟高到态度良好地去执行。
比如红灯这事，你赶时间的时候遇到了红灯，你就会抱怨，你会说怎么这么倒霉，交通怎么这么差，城市规划怎么这么糟，甚至会伴随着很多脏话。
可是你还是会执行规则，踩刹车，乖乖地停在红灯面前，无论你多么不愿意。
规则这事，能被执行，就完成了使命。
要求别人快乐地执行对自己不利的规则，未免苛刻了点。
我问J：“你好像看不得孩子生气。”
我们探讨后发现，J的愤怒，是因为对孩子的愤怒有内疚。
她感觉自己这么强硬地夺手机，伤害到了孩子，孩子的愤怒，在表达他很受伤，所以J很内疚，觉得自己是个坏妈妈。
J的愤怒在说：“我不想看到你愤怒，我很想做到不伤害你，让你不愤怒，但是我又没这个能力，我很挫败。J消化不了这种内疚和挫败，就会以一种愤怒的形式表达出去。”
这也是很多妈妈的一个通病，觉得应该执行规则，又怕伤害到孩子，两个期待一冲突，就把自己弄得很挫败，最后就只能发火。
背后其实是她们想为孩子的情绪负责，为孩子的受伤感负责，为孩子的愤怒负责。
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不懂感恩的孩子，再优秀也没有用
K是一个女儿，她觉得和妈妈相处很痛苦。
典型的故事就是，妈妈总是一副可怜的样子：“我就是砸锅卖铁，也要供你上学。”
K说：“不用，我有奖学金。”
妈妈做饭会做一桌子，然后让K先吃，妈妈就会说：“我都是吃你剩的饭。”
K说：“那你先吃呀。”
妈妈又会拒绝。
妈妈常说：“你爸爸对我有多不好，我有多苦。”
K说：“那你离婚啊。”
妈妈又不愿意，而且理由是：“我都是因为你这么多年才不离婚。”
K只能呵呵。
K说：“我妈妈总是一副可怜的样子，我实在受不了。我努力地听她诉苦，但是我真的听不下去。现在我只能给她很多钱弥补她，尽量不去看她。”
我是同意K的妈妈的：“妈妈是很可怜啊，她又要砸锅，又要吃剩菜，又为了你不离婚的。”
K说：“我不需要啊。她自己喜欢这么做也就罢了，为什么非要说是为我。我觉得被强迫。”
我问：“是的啊，她的可怜是自找的，自找的可怜也是可怜啊。而且，哪来的强迫呢？”
我们探讨了K背后的逻辑：妈妈很可怜，我就要解决她的可怜，她是因为我可怜的，我更要为她负责。
让K感觉到被强迫的，从来不是妈妈很可怜，而是“我要为妈妈的可怜负责”的想法。
可怜感，就是妈妈的情绪，而K看不下去，K会觉得内疚，觉得自己应该帮助妈妈，可是K又没有这个能力，所以K就对妈妈很愤怒。
K的愤怒就是，理性告诉她应该帮助妈妈消化情绪，可身体又不想，这种挫败和冲突，让她愤怒了：你为什么要让我有这种挫败？
跟K一样的是，我们班里还有无数个K，怕让妈妈失望。
他们有的被逼婚，有的被逼给爸妈打电话，有的被逼听唠叨，有的被逼给弟弟钱，他们特别讨厌父母以一种软的、硬的方式控制他们。
其实让他们愤怒的，不是父母的控制，而是他们实现不了内在愿望的挫败，不想让父母失望，不想让父母不开心，看到父母难受，自己也会难受。
他们这时候，其实都是想为父母的失望、不开心、难受负责，想通过自己的努力解决掉他们的糟糕情绪。
“拯救父母的情绪”，这个难度，我不知道能用多大来形容。
对于我们的父母，他们习惯了不开心、失望、失控、难过、可怜，这是他们的一种常态，不是孩子所能改变的。
即使在生你养你之前，他们的控制欲、付出狂，已经决定了他们会无数次在这个社会上经受这种情绪，是你一个人拯救的了的吗？
对于父母经常的糟糕情绪，你不仅拯救不了，还会把自己搭进去。
M就更有趣，M是班里一个普通的同学。
我们的课程，是交流互动式的，每个同学都可以发言，讲述自己的问题。
M一说话，就紧张，我问他紧张什么。
M说：“我怕说太多，耽误大家的时间。”
我问他：“耽误了大家时间会怎么样呢？”
M说：“大家可能会生气，可能会着急，可能会不开心。”
我说：“所以你要牺牲自己，做避免大家生气的事，这就是想为大家的生气负责，好像他们来到这里上课，需要你的照顾，好像他们不想听了没有能力打断你，好像他们有意见了没有能力直接说，所以你要提前照顾好他们。”
M又说到，他做了两年咨询了，但咨询师却说他感觉不到跟M的连接。
我问M：“你对咨询师有不满吗？”
M说：“有。”
“那你会告诉他吗？”
M说：“不会。”
他怕告诉了咨询师，咨询师会受伤，会难过，会没面子。
我说：“所以，在你眼里，咨询师很脆弱，而你要为咨询师的受伤、难过、没面子负责。”
我问M：“那你会拒绝别人吗？”
如我所料，M拒绝别人也有困难，理由如上：拒绝别人，别人可能会受伤。
我又问M：“那你会求助吗？”
M说：“我很独立，也很自立，有困难能自己扛就自己扛，我怕给别人添麻烦，也不想给别人添麻烦。
在M看来，求助会麻烦别人，别人就会有意见，就会不开心，所以M要为别人的不开心负责。
我只能弱弱问了句：“你累吗？”
M说：“我都抑郁了。”
有一种病，叫“看不得别人不开心综合症”。
症状是，看到别人不开心，就会有压力，有内疚，总觉得自己有责任，如果是自己的原因导致的，内疚更重。
内疚的时候，就想做点什么，消除别人的不开心，来缓解自己的压力。
要么是牺牲自己去做满足对方的事，要么是压抑自己的需求不再刺激他，要么就干脆愤怒要求对方不要有要求。
为什么会内疚呢？
因为你有情绪，我却不管你，就代表了我是个坏人，坏人的感觉，让我内疚。
我的理性告诉我，“我应该管你”，但是我的身体告诉我，“我不想管你”，这种感觉很撕裂，我就只好用愤怒或牺牲来阻止你有情绪了。
你不要对我有需求、不要可怜、不要哭、不要生气，如果你没有这些情绪，我就既不是坏人，也不用安抚你了，我也就不那么累了。
看不得别人不开心，会觉得自己很伟大，但本质上都是自私的。
JKM，都很自私。
J的自私是，她剥夺了儿子生气的权利。
儿子在规则侵蚀了自己的利益的时候，需要生气来缓冲。
如果儿子此时不生气，他会失去生命活力，可是J不允许儿子生气，只是因为J受不了。
K的自私是，她剥夺了妈妈表达可怜和需求的权利。
妈妈在表达自己可怜的时候，心里会舒服点，这是她熟悉的生存方式。
你不让她表达可怜，她会不知道该怎么活了。
可K不让妈妈表达可怜，只是因为K听不得。
M的自私是，M因为怕别人不耐烦而自动不说了，剥夺了别人听故事的机会。
M怕咨询师伤心而不说，也剥夺了咨询师知道真相的机会。
而且，别人的情绪，你负责的了吗？
内心强大的人是这样的：
你很可怜、受伤、愤怒，你有需求，ok，我知道了，但是，此刻我不想为它们负责，不想背负，这是你的事，你的情绪，你的需求，你自己负责。
我相信你有这个能力，你不是第一次可怜了，不是第一次受伤了，不是第一次难过了，你活到这么大，没有我的时候，你不是一样活下来了吗？
如果我不满足你，我就是个坏人的话，我同意你，在你眼里，我就是不孝顺、白眼狼、自私、坏妈妈。
可我并不因为你这么觉得，我就真的是了，只是你这么觉得而已，我不必反驳，不必让你跟我意见一致。
你释放负面情绪是你的事，你的自由，我无权也不需要干预你，但是要不要安抚你，就是我要决定的事了。
别人的情绪里，可能还会带着控制，同样，别人控制不控制是他的事，而你接受不接受，就是你的事了，你自己没有能力拒绝，你就要为自己的牺牲负责。
这也是真正的爱。
对孩子、妈妈、重要他人来说，尊重他们是独立的人，有自主能力的人。
这也是信任。
相信他们有能力选择自己的情绪，更有能力为自己的情绪负责。
你要知道，他们是我们爱的人，但不是残疾人。
人很大的自恋，就是太看得起自己对别人的伤害。
其实你不知道的是，每个人经历过的伤害，都比太平洋还大，你带来的这点，算个啥。
有的人还会担心，万一他气死了怎么办，他拿死威胁我怎么办，这就要在保证别人安全的基础上，自己把握妥协的尺寸了。
而内心变态强大则是这样的：
对于别人的负面情绪，我可以喊暂停，等我开瓶啤酒，你再继续。
我就是想静静看你可怜、失控、抓狂、生气、不开心的样子，如果你因此而觉得我是坏人而大骂，请再暂停，我先拆包花生。
别人的负面情绪，不一定会带给我们痛苦，也可能带给我们快乐。
当我们想安抚别人的情绪的时候，我们就会心累。
当我们不为别人的情绪负责的时候，我们就会轻松。
当我们以别人的情绪为乐的时候，别人的情绪就在滋养我们。
所以你过成了什么样的人生，不取决于别人对你做了什么，而是你对自己做了什么，你想对别人做什么。
强大的人，把负面情绪扔给别人，要别人来负责。
伟大的人，吸食别人的负面情绪，为别人的负责。
文明的人，自己消化自己的，把别人的还给别人。
最后，我们要不管他们的情绪吗？
你随意，管到什么程度，那是你的选择。
我只是说，你负责的越多，你越伟大，也越累。
作者简介：丛非从，一个好玩、深邃又实用的心理咨询师，研究关系、情绪和成长，著有《自我成长的力量》《原来，懂比爱更重要》《萨提亚模式与自我成长》等，公众号：丛非从（ID：congnotcong），赶紧去把你落在那的灵魂捡回来吧
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